我8個月的時候，父母離婚了。

離婚原因我至今也搞不明白，我爺爺奶奶說她狠毒心腸，給我吃豆腐干，不給我喂母乳。

我爸說，她不愿意辭職在家帶孩子，家務竟讓男人一起分擔。（現在理所當然，90年代的時候還是女性做的比較多）

于是我媽就毅然決然決定了離婚，法官也因為我爸經濟實力比較強，把我判給了我爸，我被送到在北京的爺爺奶奶家，爸爸又去做生意了，爺爺奶奶他們特別特別疼我，我的日子過得非常快樂。

只是沒有媽媽而已。

我從小問爺爺奶奶，我媽媽是誰她在哪？他們隨手指著我姑姑說：這就是你媽媽。

從此我每天圍著姑姑叫媽媽，仿佛和別人一樣。

但是卻又不一樣。

姑姑有自己的女兒和老公，他們一家三口看起來才是其樂融融毫無間隙。

我只有抱著爺爺奶奶將他們當做我的爸爸媽媽。

好日子只持續到了小學結束，爺爺得癌癥去世了，從此奶奶變了個人，失去了活下去的希望，每天罵我，日子過得水深火熱。

我媽媽也來北京找我了，騙走了我的獨生子女證 ，辦了北京戶口之后，就又消失了。

我對我媽媽的印象，就只有那一次，她來問我要獨生子女證，她哭著告訴我，當年我爸把我搶走，她整日以淚洗面，後來拼命考上北京的博士也是為了我，全家都信了。

直到她再次消失，我都以為她其實真的是被我爸爸趕走的。

他們之間的恩怨，誰對誰錯，我永遠都無法知道當年的事實真相。

整個童年里，最害怕的事情就是聽到「世上只有媽媽好」、害怕家長會，害怕請家長，因為我爺爺奶奶爬不了學校的樓梯。

國中的時候，胸部已經發育了很多，我表姐才告訴我，你該買文胸了。

高中的時候，室友告訴我，洗頭應該這樣洗。

我不像個女孩子，因為沒有人教我怎麼成為一個女孩子。

好像是初一的時候，認識了個朋友，當時剛剛相處就如同多年好友，我倆形影不離，無話不談，也就說到了父母的事情，我當時鬼使神差向她說了實話（以前都不好意思告訴別人）

我說：我父母在我1歲就離婚了，爸爸後來很快就和別人結婚生了別的小孩。

後來班級發生矛盾，老師找我倆談話的時候，這朋友居然翻著白眼說：我才不要和沒媽的孩子說話。

我當時整個人的世界是崩塌的，從那之后再也不告訴別人家里的事情了。

那之后一段時間我都很抑郁，後來奶奶突發腦溢血變成了植物人，我徹底失去了可以替代雙親的存在。

一個人守在爺爺奶奶的家里，面對蟑螂不知所措的心情，我至今都還記得，那是一份深深的恐懼，那一年我16歲。

後來，和父親搬到了一個城市，我們的矛盾更是讓我絕望，因為從沒生活在一起過，我在他的幻想里應該是乖巧聽話，不會給他添一點麻煩，然而那怎麼可能。

父親對我其實是很愧疚的，但是他多年來一直自我開解，再加上他看到我就想起他憎恨的前妻，對我的感情變得無比扭曲。

不過，我父親是個責任感很強的人，最終給我出了學費并且把我送出了國。

我終于離開了原生家庭，在一個異國他鄉開始自己的生活，結婚生子。

現在，我的孩子3歲了。

我其實也開始理解我媽的心情了，帶孩子真的不容易。她離開我之后，讀了研究生、博士生、博士后，現在是一名有名的教授。

事業對一個女人同樣重要，而我那個思想老套的爸爸肯定不會讓她去實現這些，我知道沒有離婚，就沒有博士后。

沒有離婚，我就不會跟著富裕的爺爺奶奶去北京。

到底我都懂，可是我也變得從來不會撒嬌，不會與人親近，不喜一切肢體接觸，不自信，遇到任何父親的事就想得到他的表揚。

但是我知道，每個人的原生家庭都會留下一個痕跡，克服了就能往前走。

如今我也不知道自己有沒有資格成為一個好媽媽，畢竟我根本不知道媽媽是什麼樣的。

但是我會努力，給我兒子充足的愛和擁抱，就像跨越時空擁抱當年幼小的我自己一樣。