匿了。

0到13歲，沒見過我媽，所以根本沒有媽的概念。我沒斷奶，我父母就離婚了，然后我也不知道我怎麼就判給我爸這邊來了。

嬰兒時期的記憶早沒了，沒媽無非就是喝母乳還是喝米湯的區別。

小學時期，我是很討厭孝教育的，因為總要寫什麼作文歌頌父母啊。我父親是個混蛋，我肯定不會寫他，我都沒見過我媽，我都不知道自己有沒有媽，所以我更寫不出來，全鎮都知道我沒媽，我寫了赤裸裸的造假呀。

所以我討厭孝文化。并不是因為孝戳到我痛處，家庭不行，沒媽之類的，純粹的就是因為我沒法下筆寫日記作文交作業，我他媽的頭大的是這個，而不是什麼悲天自憫，我一小學生哪來那麼多內心戲，我只是不想因為不交作業被罰站。

但是大人內心戲就多了，比如某某的媽，看著我好可憐，總是唉聲嘆氣的。

不過也有好處占呀，去別人家里，人家給自家孩子什麼東西，都會給我一份，我知道他們可憐我，不過我把這種當作關愛啦。

所以小時候，童年再悲慘，其實也不是悲慘，就是家庭結構成分不好，但是我依舊快樂得跟個二百五一樣。

有些搞事的人，逗我，你外婆家在xxx，你去看你媽在不在家，我給錢你做個摩托車去找她好不好，我說好呀，你給我錢，^_^。真給，我轉頭就扎進游戲廳里。

說實在的，沒媽的日子，也算自由自在，沒人管我，本身成績就好，沒有學業的壓力，無憂無慮。

我最慘的是從有媽開始的。我爺爺去世了，我爸養不活我，我媽就來摘果實了，畢竟她13年沒看過我一眼，也沒托人看過我一眼，更沒給一分撫養費。就去法院打官司了。

去了她那，整天開始PUA我，把我包括我爺爺那邊全家貶的一文不值，還拿幾沓紅票子在我面前晃悠，說沒見過那麼多錢吧？小人得志。

大學畢業我就撕破臉了。目前一個人在外面，一個月快兩萬的月薪，不買房不結婚，我瀟灑一輩子。我爺爺去世了，我爸也在我初三的時候死了，我說真的，在這個世上了無牽掛。

我媽總是覺得她把我救了出來，所以她對我的恩大于天。哪怕撕破臉的時候，還一副頤指氣使高高在上的姿態：你離開這個家，一分錢都拿不到，房子也不會留給你。

兩三年后，我表姐傳話，你要是談戀愛結婚，想回南京，你媽會給你留一套房的。

只是他們根本不知道，我既不想談戀愛結婚，也不惦記她家產，更不在乎她們，從她們的生活，到她們的想法，我不在乎。

我沒有斯德哥爾摩綜合癥，所以我不會在經過13歲那年被PUA到想跳樓的事后，仍對她存有感激感恩之心。

愛人很累，恨人也很累，我的態度至始至終就是一個：I don’t care ！