我也是產后抑郁。自己熬過來的。

很多女人不知道，產后抑郁并不高發于產后月子里，而是在產后六個月到一年以內。

你正處于激素調整最激烈的時段。想不開很正常，鉆牛角尖很正常。是激素，不是我們出問題了。

我那時候是靠著一篇公號上的故事熬過來的。是說有個孩子剛出生媽媽就自殺了。爸爸獨自帶娃到4歲。有一天爸爸加班回來，又困又累掀被子想上床睡覺。結果一掀被子里面有盒泡面。于是泡面撒了滿床。他暴跳如雷，又累又煩，就把兒子扯過來暴打了一頓，然后去沙發上睡覺了。

他醒來發現兒子在書房小小聲地啜泣。從背后看只看到孩子起伏的背影。不知道他哭了多久。孩子抱著媽媽的遺像在哭。他問孩子為什麼被子里有方便面。孩子說因為想泡方便面給爸爸吃，但又怕方便面涼了，就裹在被子里保溫。

我真的，每每幻想那個場景，4歲的孩子泡方便面。抱著媽媽的遺像哭。我就淚流滿面。

我自己6歲喪父。國中的時候，學校要求寫一篇說明文，叫《我自己的小房間》。我家只有一房一廳，我和媽媽睡。我沒有自己的小房間。我就如實把我家的臥室寫出來了。被老師判定作文不及格。因為沒有寫自己的房間。

那時候我初二。我成績很好，一直是年級前三。我記得我那天回來，抱著我爸的遺像哭了一個下午。我很清楚在爸爸走了以后，媽媽只是負擔我們母女倆的開支就已經用盡全力。我這輩子都不可能擁有自己的小房間的。所以這篇文章，我注定是不及格的。可是我能跟誰說這份委屈？沒有，沒有人。所以我抱著爸爸的遺像，一直哭到我媽下班前，我擦干眼淚，和我爸說：爸，我以后，再也不會在你面前哭了。

可是那時候我已經14歲了。而這個孩子才4歲，只是我的零頭。那他得有多傷心，多難過，多無助？

之前有一個新聞，一個12歲的男孩半夜去找媽媽的墳。我的第一反應就是他肯定受委屈了。不然他不會半夜去找。

多少男人，幾乎99%吧。老婆死了就會再娶個老婆，重新生個孩子。原來的孩子就丟給爺爺奶奶，或者外公外婆。有幸幾個跟在身邊的，又有大機率被繼母冷待，甚至虐待。

你的孩子，哪比得上人家懷胎十月產下的親生孩子呢？

我曾經想死過。我甚至想過帶著寶寶一起死。當我冒出這個念頭的時候，我拿右手對著我自己的臉狠狠地打了下去，打得多嚴重呢？牙齒出血。嘴巴出血。

姐妹啊，死有多容易呢？閉上眼，幾秒鐘。你就解脫了。既然這麼容易死，那反正咱有的是時間，死之前，咱們來聊聊天。

你舍得你的寶貝，4歲的時候，抱著你的遺像，在房間里坐在冰冷的地板上，哭一整個晚上嗎？

你有信心你的老公還守在他/她的身邊，擔心他/她的冷暖嗎？還是那個男人已經另娶新歡，早就重新生兒育女。你的寶貝，是你的父母養著，亦或是爺爺奶奶養著。他/她總是一遍一遍地問老人，我媽媽呢？她會回來接我回家嗎？她會想我嗎？她什麼時候回來看我呀？

你舍得你的寶貝，國中的時候抱著你的遺像，嚎啕大哭一個下午，然后擦干眼淚，繼續去寫作業。他/她這一輩子，都不會有媽媽的安慰，不會有媽媽的保護，不會有媽媽的懷抱。

你舍得你的寶貝，大晚上12點，自己哭著跑出去找你的墳墓，坐在你的墳頭慟哭，問你在哪里，說他/她想你嗎？

親愛的，你的寶寶現在多大了。

會不會對著你笑？小寶寶笑起來好治愈的啊。

再等等，再熬一段時間，他/她就會向你爬過來。他/她的眼睛里只有你。無論你在哪，他/她都會拼命向你爬過來。

再等等，你抱他/她的時候，他/她就會張開小手等著你抱，并且咯咯咯地笑。那一瞬間，你能忘記所有煩惱。

再熬熬，他/她就會走路了。穿著你買的新衣服，東瞧瞧西望望。你一叫，他/她就會回頭跌跌撞撞跑回你懷里。

想不想聽聽他/她的聲音？聽他/她叫你媽媽？

想不想送他/她去幼兒園？

想不想看他/她讀小學？

想不想看他/她讀國中？

想不想看他/她16歲的時候，亭亭玉立，或者英姿勃發，站在你的身邊？

想不想送他/她去讀大學？你覺得你的寶貝會去哪上大學啊？

想不想看到他/她結婚？甚至可能又生出一個奶奶香香的孩子，你抱在懷里，和他/她說，哇，和你小時候一模一樣耶！

親愛的，死多容易啊。活著才難。可是再苦再難，咬緊牙關熬到晚上，抱著寶貝睡覺。醒來就又熬過一天了。不是嗎？

今天先不死，明天再死。咱先喝杯奶茶。或者吃串葡萄。

就這麼哄著自己啊，姐妹。哄著，熬著。你記得，人都是會死的。沒有人不會死。萬事萬物不是停滯的，分分秒秒都在變化，不是變好就是變差。反正不會停滯。

這里厚著臉皮放一條我別的問題的回答哈。或者可以讓你不那麼焦慮？

https：//www.zhihu.com/question/265659000/answer/2373680154

你痛恨的人，遲早也是會死的。與其你走在前頭，然后你恨的人來參加你的葬禮，輕蔑地說一句：呀，自殺了。

不如咱們盛裝去出席他們的葬禮（看看肯尼迪葬禮上的杰奎琳，那身衣服太氣質了），然后心里想，我終于等到這一天了。

不到萬不得已，咱就熬下去啊。說不定哪天老天一閉眼，咱們就好命了呢？

PS：我那天刷到個以前的新聞。貴州有個媽媽生病去世了。她1歲半的小女兒，守在焚化爐前面等媽媽回家。女兒太小，以為媽媽躺著送進去就是醫院做個檢查，檢查完又可以牽著她的手一起回去了。真的，看著孩子在地上玩著等媽媽，心都碎了。

成年人的苦，再苦再難，只要不是生死大事，熬著熬著都能過去，或者緩解。可是孩子的父母只有那兩個人。少任何一個，天就塌了一半。如果剩下的那個再沒扛住，退出或者消失，那就只剩無盡的長夜，唯有長大或能緩解一二。

姐妹，咱們親自去鬼門關領回來的孩子。多少姐妹為了領個孩子命都留在那邊。既然帶回來了，那就好好活。難過了扛不住了不要繃著，發泄出來。

找社區醫院，找心理醫生，找閨蜜找居委會大媽，別怕家丑不可外揚。別人敢做你還不敢說？找個渠道發泄，哪怕來我這個回答下哭。哭夠去。然后抹把眼淚，就當自己已經死了。現在又重生了。繼續過日子。

反正這人生雞飛狗跳，就是玻璃渣里撿糖。以后有的是時候讓你想死的。比如輔導孩子作業的時候，那他M真是渡劫。想開點，以后會有更多絕望的時候，還差現在這一點嗎。

但也會有更多開心的事情。甚至有的一個瞬間，就能讓你原諒以前所有的痛苦。比如孩子爬進你的懷里，對著你的臉吧唧一口，然后捧著你的臉和你說：我的媽媽是這個世界上最好的媽媽。

對的，你就是最好的。不用懷疑。

還有哦，我始終記得這句話：

如果我可以拿命去愛的人，我自己都沒有把握給他/她幸福。

那我憑什麼相信，這個世界上會有人能比我更愛他/她。

我憑什麼相信，會有人比我做得更好？

PS：姐妹們一定要記得，產后抑郁有很大一部分原因是因為激素分泌紊亂導致的一種認知、思維的紊亂。并不是真正的抑郁癥！所以在這段時間，人會煩躁！焦慮！情緒上的一點點變動都會無限放大！比如我孕期總是想哭，一點點小事就想哭！產后總是懷疑老公出軌！氮素！記得這個但是！！一旦你停止哺乳之后，激素分泌就會自行調整回來。你就會好回來了！類似更年期綜合征！它是自己會好的！！甚至你回頭看還會覺得不可思議：當時我怎麼這麼想？？？

所以，覺得扛不過去的時候，不要去做傻事！不要做重大決定！（例如自殺！殺他！離婚！）你們如果實在扛不過去！那就跪趴在床上或者蜷縮在床上！把自己全身裹進被窩！放音樂睡覺！睡覺！讓自己睡覺！任何想不開的時候，想死的時候，就去強迫自己待床上睡覺！睡醒就是另外一天！或者抱著寶寶，抱緊寶寶，約束自己不要動！

記住了嗎！！破音！！

熬過去就好了。真的真的熬過去就好了！大好時光等著咱們和寶寶。沒有任何人，任何事，可以抵過我們自己和寶寶的命。我們很珍貴！我們當然值得！我們都是小仙女！！

麼麼噠，愛你們！

最後來句重槌：

寧可咱們熬著活著等著看別人死，去參加別人的葬禮。也不要一盒子骨灰被送回給父母，而且還是你孩子捧著！

人活著要有點血性。有時候一咬牙，命運就退步了！狹路相逢勇者勝！！

（我當時產后抑郁是因為我親媽。她在我爸死后性情大變。不是因為我老公。防杠）